● Анекдоты ●

Новый русский хвастается перед девушками:
- Нигде без меня не могут! Приехал к должнику, кивнул ребятам - все стало в порядке. На разборках был, кивнул ребятам - все в порядке...
Девушки говорят:
- Что-то у вас одни бандитские дела. А культурная жизнь у вас бывает?
На следующий день новый русский рассказывает:
- Заехал в театр, не помню названия. Там один мужик свою бабу полчаса задушить не мог. Ну, я кивнул ребятам...

Новый русский приходит в татуировочный салон, и говорит:
- Мужки, нарисуйте мне на х#е сто баксов!
- Зачем???
- Ха! Ну во первых я люблю играть с деньгами, люблю смотреть как мои деньги растут, и придет ко мне жена, и скажет дай денег, а я ей "НА!!!"

Hовый pусский звонит в театp:
- Добpый день, мне тут бpатки сказали, что у вас пьеска забойная есть. Мне два билета в натуpе.
- Вам на "Ромео и Джульетту"?
- Мне на меня и мою геpлу.

Василий Иванович и Петька учавствуют в гонках Hаскаp. Идет pадиоpепоpтаж: "Дан стаpт. Пеpвым идет амеpиканец на своем бьюике, но его на повоpоте обгоняет немец на поpше. Воз за повоpотом появляется желтая точка - это фpанцузкий ситpоен. Hо что это за зеленая точка обходящая все дpугие автомобили...это же экипаж из России....И вот Россия впеpвые в истоpии выигpала это соpевнование, беpем интеpвью у победителей:
- Василий Иванович, как вам удалось победить?
- Да вот автомобиль у меня какой классный!
Тут подходит миллионеp и пытается купить у Василия Ивановича авто:
- 25000$
- Мало
- 30000$
- Идет, только эта машина особой констpукции, pаботате на pусской водке
- А на Виски будет pаботаь?
Василий Иванович откpывает капот:
- Петька, ты на виски будеш pаботать?

Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Иваныча все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
- Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!

Чапаев делает Анке операцию аппендицита. Петька ассистирует:
- Скальпель! Спирт! Зажим! Спирт! Тампон! Спирт! Спирт! Спирт! Огурец!

Петька приходит к Василию Иванычу:
- Мы тут белого поймали, а он ничего не говорит!
- Углями жгли?
- Жгли.
- Иголки под ногти загоняли?
- Загоняли.
- А носки мои нюхать давали?
- Что ж я, изверг, что ли?

Чапаев вернулся из Италии:
Петька:
- Василий Иваныч, скажи что-нибудь по-итальянски
Василий Иванович:
- Пошел на хуй, Петруччо!

Чапаев с Петькой воюют в Испании:
- Петька, что за крики, кого это там народ приветствует?
- Какую-то Долорес ебанули!
- Ну, и чего она орет?
- Кричит: "Лучше стоя, чем на коленях!"

Василий Иванович надел белую шапочку и гуляет. Его встречает Петька:
- Ну, Василий Иванович, ты прямо Джавахарлал Неру!
- Во-первых, не Неру, а Нюру, а во-вторых не твое, Петька дело, кого я там джавахарлал!

Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их работу. Они видят скачущего Чапаева в развевающейся бурке по берегу реки Лимпопо и буксирующего на тросе негра, скользящего по реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Она движется дальше и встречает Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет землю. Комиссия возмущена:
- И это вы называете культурной помощью? Берите пример с товарища Чапаева, катающего негра!
- Не, это Василий Иваныч крокодила на живца ловит!

Над полем появился вражеский аэроплан. Чапаев и Петька бросились в кусты. Летчик их не заметил и улетел: - Слава Богу, пронесло, - сказал Петька.
- Меня тоже, - признался Василий Иванович.

Поспорили Петька и Василий Иванович, кто через год богаче станет. Поспорили и разошлись. Петька уехал в Америку, Василий Иванович - в Сахару. Встречаются через год. Петька едет на "роллс-ройсе", разодетый, с сигарой, и жует жвачку Василий Иванович тащится навстречу и тоже что-то жует. Петька его спрашивает:
- Ну что, Василий Иванович, жвачку жуем?
А тот отвечает:
- Носки стираю.

Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой - коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович:
- Здорово, Петька, проходи, смотри. Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается. Василий Иванович говорит:
- Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется.
Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему кричит:
- Петька, ты забыл за собой смыть.
Он смыл, дверь и открылась.
- Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь?
- Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то света...

Петька врывается к Чапаеву:
- Василий Иванович, только что наши захватили Али Бабу и сорок разбойников!
- Али и сорок распредели по отрядам, а бабу - ко мне!

муж выходит из операционной, счастливый, у него друг спрашивает:
-чего такой веселый?
-при родах своего ребенка был!
-а при зачатии?
-нет, не был.....

Стук в ворота рая,открывает апостол Петр,перед ним стоит футболист Кержаков в трехцветной форме!! Апостол спрашивает- Ты кто? -Я? Русский футболист! -А как ты в ворота попал??

ленин говарил-в партии только 3 настоящих комуниста Ульянов,Леенин и я

Сидят парень с девушкой в кафе, парень спрашивает:
-Ты что-нибудь хочешь?
-Сок!
Парень купил, девушка выпила! Спрашивает опять:
-Ты что-нибудь ещё хочешь?
-Мороженое!
Девушка съела, Парень спрашивает:
-Что ты чувствуешь?
-Любовь!
В это же время в деревне, парень спрашивает:
-Ты что-нибудь хочешь?
-Картошку с молоком!!!!
Парень купил, девушка съела, парень опять спрашивает:
-Ещё что-нибудь хочешь?
-Картошку с молоком!
Девушка съела, парень спрашивает:
-Что ты чувствуешь?
-ОБОСРАЛАСЯ Я...

Жена отчитывает мужа после посещения стрип-шоу:
- Мало того, что ты сунул под резинку трусиков танцовщицы целых 100 баксов, ты ещё и заглянул туда!
- Милая! Я думал там найти сдачу!

люди, ну вы жжёте))))))))) вот ещё один к вашей коллекции:
-алло, маш?дашь?
-дам, а это кто?
=DD

стоит ленин на броневике и говорит
- товарищи комунисты! мы не може начать революцию, т.к. всё оружие продано и пропито, все броневики проданы и пропиты...
один из толпы говорит
- Товарищ Ленин! вы же на броневике стоите!
Ленин:
- Ура товарищи, гуляем!

ХД

А вот про Ленина это вы зря нах...

Ситуация: ужин в семье. За столом: мама, папа, Вовочка, сестра и дедушка. Вовочка: мама, можно я прочитаю свои стихи?? Мама: конечно можно, Вовочка!!!
Вовочка:наша мама вертолет,всем дает,а папе вот-показывает фигу (все ржут мама смущается)
Вовочка:папа тоже вертолет,всех е..т,а маме вот-опять показывает фигу(все ржут,папа и мама смущаются)
Вовочка:сестра тоже вертолет,всем дает и в рот берет(ржет один дед)
Вовочка: деда тоже вертолет,пися вот,а не встает!!(наступила тишина,Вовочка решил выкрутиться) Вовка тоже вертолет,попиздел и спать пойдет))

аххахахахахахахахахахахаха! про вовочку реал ржач!

Не укладывается в голове_растяни вдоль спинного мозга))))

Двое студентов рассматривают в микроскоп сперму. Тут в лабораторию входит очаровательная студентка и спрашивает:
- Что это вы тут рассматриваете?
Студентам стало неудобно, и они отвечают:
- Это слюна.
Студентка:
- Дайте-ка и мне глянуть.
Через некоторое время входит профессор и спрашивает у студентки:
- Ну и что мы рассматриваем?
Студентка:
- Слюну.
Профессор:
- Ну-ка, дайте я посмотрю.
Посмотрев в микроскоп, профессор говорит студентке:
- А вам, моя дорогая, следовало бы почаще чистить зубы..

Надо позвонить маме и сказать где я...
-Алло, мама? Где я???

«- а давайте подарим ему зажигалку!
- он не курит!
- а давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и...
- .. и ты не кури»

- Повесьте пожалуйста куртку.
- Не повешу: у вас нет петельки.
- Ну, хотя бы за капюшон!
- Не повешу: у вас нет петельки!
- Ну, сейчас же спектакль начнется.
- Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным, однако добрее его не было никого во всём лесу. Но звери замечали только его внешность, на что медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал их ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым… И весёлым…. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да трудно быть на свете добрым и весёлым….
Волк был тоже безобразным и грязным. И ещё он был злым и жестоким, но звери не испытывали к нему ненависти и не били, потому что волк умер ещё в раннем детстве. Потому что медведь родился раньше волка, Да, хорошо когда добро побеждает зло….
Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И ещё он был трусливым. Гадостей заяц никому никогда не делал. Потому что боялся. Но его всё равно били. Потому, что зло всегда должно быть наказано….
И дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому что у него не было рук. Поэтому он вымещал свою злость на деревьях. Его не били, потому что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочится на деревья. Они мочились на зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всём виноват дятел. Но его не тронули. По сколку не смогли выковорить из под упавшего дерева. Да, зло иногда остаётся безнаказанным….
Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал своё дело. Это он подкопал дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалась испугать крота звери очень огорчались. И били медведя. Потому что им было очень обидно. Однажды медведь тоже захотел испугать крота. Но крот не испугался. Потому что медведь его убил…Нечаянно…. Просто медведь был очень неуклюжим. И звери его за это очень сильно избили. Даже несмотря на то, что медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает….
Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то её не били. Но иногда ей не везло. И её били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют… Однажды её избили до смерти….
Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. Поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят – время собирать камни и время не трогать их никогда….
Козёл не был ни злым, ни добрым. Он был просто козёл. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому что иначе бы он умер от старости. Когда-нибудь… Когда козёл умер, медведь сильно плакал. Потому что он втайне любил козла. Да, любовь зла, полюбишь и козла….
Ёжик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ёжик не любил этого и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все….
Скунс был почти таким, как заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пах. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не таким сильным. Однажды у скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что он был жадный и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили. До потери сознания. И скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В очень дальнем лесу. Потому что мёртвый скунс вонял ещё сильнее… Потом пришли жители очень дальнего леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мёртвого скунса. Да, с соседями надо жить в мире….
Хомяк был тоже жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Но он был очень жадным. За это его били очень сильно. И ему всё равно приходилось делится. И он горько плакал. Да, богатые тоже

С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала
нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив
бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как
мыло...
===============================================
Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки
выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:
- Тихо, дура! Жена проснется - где ты тогда спать будешь?
==============================================
"Скажи наркотикам НЕТ"
"Скажи наркотикам ДА"
А я так скажу: "Хватит разговаривать с наркотиками!"
=============================================
Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я
хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу
попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея
палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж:
"Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в
жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30
лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в
80-летнего деда.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.

про ленина прикольно)))))))))

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: Давай, спорим на полтинник, что ты не сможешь шлёпнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа чё такое? Парень сразу же:
- Бля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой нахер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ:
- Бля, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Бля, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заёбываю!

...-Да не девка я!!!! Поп я, поп!!!!!!
-Поздно, батюшка, поздно...........

про ваньку прикольный анегдот

ес ! позитивом так и прет =) да Тата?

Действующие лица: Продавщица (П), дама средних лет, явно необремененная
интеллектом; два Гастарбайтера (Г1 и Г2), лица южноазиатской
национальности, в столице, похоже, недавно, с русским языком нелады.
Гастарбайтеры пытаются подзакупиться провизией.
Г1: Хлэб пачиму?
П: Что значит почему? Потому что это магазин.
Г1: Э, нэт. Пачиму хлэб?
П: Откуда я знаю почему хлеб? Наверное, потому, что вы его хотите
кушать.
Г1 (начинает беситься): Хлэб пачиму, пачиму, пачиму хлэб?
П: Отвяжись ты, сейчас милицию позову.
Г2 (отодвигает товарища): Э... Он па-русски плохо гаварит... ХЛЭБ ЗАЧЭМ?

Парень шол по улице и нечаяно наступил рядом идущей бабке на ногу. Парень: ой извините бабушка я вам на ногу наступил. Бабка: да ни чего милок, я тебе уже наспину плюнула.

звонок в дверь, мужик открывает, а на пороге стоит зелёное создание
-ты кто
-ПИЗДЕЦ
-ну и что
-НУ И ВСЁ

Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: -видел?.. будет стоять до 23 февраля! Муж снимает штаны: -видела?.. будет лежать до 8 Марта!

Лежат супруги в постели.
Жена: Дорогой, ну, ну возьми меня.
Муж: Спи, родная, я ни куда не уезжаю.

вахахах))))))
Ограбление в магазине.Бандит говорит продавщице:"Ты будешь первая кого я сегодня убью!Назови свое имя!"
Продавщица:"Зина..."
Бандит:"Нет, я тя не убью мою маму Зиной зовут" и подходит к охранику:"Тогда тя убью!Назови свое имя!"
Охраник:"Я Вася,но друзья зовут меня Зиной..."
***
Жил был один заяц который после каждого слова выговаривал "с".Пошел он однажды в школу и по пути ему на мотоцикле волк.
Волк: "Куда идешь,заяц?"
Заяц:"В школу-с"
Волк:"Садись подвезу"
Заяц садится,едут.Вдруг нога зайца цепляется за колесо.
Заяц в ужасе:"Ногаа-с,ногаа-с!!!"
"На газ так на газ."- подумал волк увеличивая скорость.
***
Мальчик смотрит в окно на папу идущего с работы и говорит маме:
-Мам,а что мы сперва покажем папе?Мой дневник или твое новое платье?
***
В магазине.Заходит покупательница.
Продавщица:"Посмотрите на эту новую коллекцию.Сделано очень качественно...Э Простите у вас есть деньги?"
Покупательница:"Нет..."
Продавщица:"Тогда че сюда приперлась?Пошла бы на рынок..."
Покупательница:"У меня карточка"
Продавщица:"И снова здравствуйте!"

Квартира. Отец кричит:
- А мне плевать, что тебе уже 16 лет! В таком макияже и такой короткой юбочке ты на танцы не пойдешь! Ты слышишь меня, Ваня?!

Приходит девочка домой после школы и говорит:
- А мы сегодня маму рисовали!
- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит папа.
- А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!"

Муж и жена обедают. Жена
проливает на себя борщ: - Фу! Я
выгляжу как свинья! - Ага. Да
ещё и борщом облилась!

Едут в поезде (купе),Армянин,Грузин,Азербаджанец!
Азербайджанец пукает и говорит- "Один-ноль в пользу Азербайджана"
Грузин пукает и говорит-"один-один счет сровнялся"
Армянин с верху писает и говорит-"Несмотря на проливной дождь матч продолжается"

хороший асфальт на дороге не валяется :)

- Я же просил вас прислать мне пару нормальных парней.парней.
- Ну, я и прислал вам паранормальных парней.

Дин
у психиатра. Психиатр рисует круг:
- Дин, что вы видите на этом рисунке?
- Ловушка для демона. Внутри там еще есть символы древние. Вызываешь демона, запираешь там и мочишь.
Психиатр удивлен. Рисует квадрат:
- Дин, а здесь что вы видите?
- Старый заброшенный дом. Гнездо вампиров. Берешь кровь мертвеца, мачете поострее и вперед – мочить гадов.
Психиатр в шоке. Рисует треугольник.
- А здесь нарисовано?
- Древний магический символ смерти. – Внимательно смотрит на психиатра, достает пистолет и наставляет на него.
– Странные вопросы задаешь, Док. И я тебя раскусил, нечисть поганая.

Сэм: Нужно вызвать сантехника!
Дин: Ага, сейчас нарисуем пентаграмму, расставим свечи и начнем вызывать...

Детство Гордона:
- Горди, что ты плачешь?
- Папа всех котят утопил...
- Ну ладно, это конечно плохо, но ты не расстраивайся...
- Да, всех сам утопил, мне ни одного утопить не дал..

Приходит жена домой и говорит мужу:
Меня какой-то парень попросил переспать
с ним, вот за этот браслет))))))))))

Преподаватеь:
- Хороший бык-призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
- Сколько, сколько?
Преподаватель:
- До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
- Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
- Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподователь:
- Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
- Повторите это погромче для первого ряда!!! ...

Приезжает друг к товарищу на загородную дачу и видит у того в большой
теннис звезды играют одни, тот не понимая в чём дело направляется к
нему.
- слушай, а откуда у тебя столько денег??А тот ему,
- да вот купил дачу, за дачей пруд, там рыбка золотая, загадал желание
вот и исполнила?
-а можно я тоже загадаю???
-да без проблем, только кричи по громче, а то она у меня глуховатая!
тот прибегает на пруд и начинает орать, хочу баксы, баксы, баксы,
отходит и начинают с неба факсы сыпаться, не понимая в чём дело, обратно
к товарищу.
-слушай я баксы просил, а с неба одни факсы, что такое?в ответ
-ты что думаешь я большой теннис заказывал????

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь, встревоженно:
- Неужели так больно?!
Мужик, выплёвывая изо рта откушенный палец:
- Ну ещё бы!

Лето.В автобусе давка.Час пик.Грузин стоит сзади красивой блондинки и дышит ей в затылок, что она терпет еле еле. Ей на плечо садится муха. Грузин вежливо, с искренней заботой. - Дэвушк, у тибэ на плэче муха сыдит.
Блондинка с раздражением от акцента:
- Чо, Ебёт что ли???
- Да нэт, просто сыдит...

Лежит Муж и Жена в постели:
Мысли жены:
"... вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина... "
Мысли мужа:
"... МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
– Девчонки, снимайте скорее трусы – к нам мальчишки в гости идут! …Вы что делаете, дуры?! С веревки снимайте!

Сидит мальчик на травке играет в машинку. Как вдруг у машинки колёса отвалились. Мальчик сидит плачет. Мимо проходил наркоман, услышал плачь мальчика, подошёл и спросил:
-Ты чё плачешь?
-Я колёса потерял!
-Ну пойдём со мной, я тебе свои дам!
-Нет, мне мама сказала на травке сидеть!
-Блин, мне бы такую маму.

Разговаривают две старухи.-А я матом перестала ругаться,-А я в бога перестала верить!-Пиздишь!-Да вот те крест!

Кот Мурзик в полном смятении чувств метался по таявшим сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где, мля?
Где, вашу мать, я спрашиваю, весна?
Ну что за сраная страна, а?
Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть драных воробьев чириканье, хоть ворон подлых карканье…
Где?!
Сплошное вранье!!!
А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали - ишь, как орет. Весну чует. Котов не проведешь!

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?))))

-Вася, ты что делаешь?
-Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.
-Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет.)))))))

Едут в поезде кубинец,армянин и русский...
Достает кубинец кубинскую сигару...Делает три затяга и выбрасывает в окно.Ну русский с армянином такие типа: '' Эй ,ты че,это же КУБИНСКИЕ сигары?!'' .Кубинец в ответ: ''Ничего,у нас на родине до фига''...
Достает армянин конъяк,делает три глотка и в окно.Ну кубинец с русским типа:'' Эй,это же АРМЯНСКИЙ КОНЬЯК''.Армянин отвечает:''А у нас на родине до фига'...
'Русский ,недолго думая выкидывает армянина в окно.Кубинец ошарашено:"ты чё?!"...Русский отвечает:'' Ничего, у нас на родине до фига...'')))))))

- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, блять, все погладится!

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм... не-э-э-э 5 шаурмей... блин... шаурменей?.. блять, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы ))

Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже по фиг? ))

- Обними меня, как Ромео Джульетту... помнишь, как у них было???
- Я только «Каштанку» читал... хошь за жопу укушу? )

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж"... Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды ))

Приходит новый русский в магазин и спрашивает продавца:
- что это?
- арбуз.
- мне килограмм 20 и каждый ленточкой перевежите.А это что?
- апельсины.
- мне килограмм 20 и каждый ленточкой перевежите.А это что?
- виноград.
- мне килограмм 20 и каждый ленточкой перевежите.А это что?
- изюм,но он не продается.
*****************************
царь Лев собрал всех зверей и сказал:
- пусть умные отойдут влево,а красивый вправо.
все разошлись,а одна мартышка осталась сидеть на месте,лев ее спрашивает:
- А ты почему никуда не идёш?
- А что мне разорваться что ли?
*****************************
царь Лев собрал всех зверей и приказал им принести по цветку,если ему цветок не понравится он засунет его в зад тому кто его принесёт.Волк принес ромашку люву не понравилась,засунул в зад волку.Заяц принес розу тоже не понравилась засунул в жопу,Заяц то плачет то смеётся то плачет то смеётся.Волк его спрашивает:
- почему плачешь?
- больно
- а почему смеёшься?
- да вон медведь кактус тащит.
*****************************
попали в яму медведь,волк,лиса и заяц.Есть нечего.Медведь и говорит:
- сожрём того у кого самые длинные уши.
Заяц (плюя на лапку и зализывая уши назад) говорит:
- Пиздец лисе.
*****************************
едет заяц по лесу на велосипеде,а волк его спрашивает::
- где взял?
- ты пил я не пил вот и купил.
прошло 2 месяца.Заец едет на мотоцикле.волк его спрашивает:
- где взял?
- ты пил я не пил вот и купил.
прошло 2 месяца заец едет на мерседесе.волк спрашивает
- где взял?
- ты пил я не пил вот и купил.
прошло 2 месяца волк на вертолёте прилетел.Заяц его спрашивает:
- где взял?
- где взял-где взял?Бутылки сдал!!!
*****************************
бежит по лесу кабан,накачанный такой,цепь на шее с ладонь,с размаху влетает в дуб.Из дуба выглядывает соваи говорит:
- чё те надо?
кабан поднимая голову отвечает:
- передай этому козлу вини-пуху,что пятачёк с армии вернулся.
*****************************
В детском саду дети выбирают себе профессии.
Сережа:
- У меня есть свисток. Я буду милиционером.
Маша:
- А у меня есть кукла "Барби". Я буду ее лечить. Значит, я буду врачом.
Вовочка:
- А я буду олигархом!
Все:
- А что у тебя есть?
Вовочка:
- Пока что ничего... Но сейчас поем горохового супа и начну вам газ продавать!

Я и организм
от oops
7:35 am

Утpо… Hебо пpидавило землю, влага из воздyха испаpилась, водy в кpане выпили ж…ы (нy сами знаете, кто…). Похмелье…

Я — Power ON, что ли ?……
Оpганизм (О) — А может не надо ?
Я — Уй-и-о-е !…… Hе, давай все же, но — потихонькy.
О — Э-эхх, ладно…
О — POST (Power on self test)
О — 640 К memory good, another memory not found… Yet.
Я — Hy че там ?
О — У тя память свыше 640 была ?
Я — Hy, была.
О — Hетy.
Я — Как нетy ??? Ж8*()
О — Может и есть, но недостyпна…
Я — Может поищещь ? (заискивающе)

О — Щаз-з….
Долгая паyза
О — Эй, человек !
Я — Что ?
О — Hашел немного !
Я — Hy и ?
О — Hе понyкай, не запpяг(сваpливо). Водкy с пивом мешал ?
Я — Избави Боже ! За кого ты меня считаешь ?
О — Хм… А (Ж)елyдок говоpит, что пил.
Я — Желyдок ! Ты гонишь ?
Ж — BLUUUUURP !
Я — У-yyyй-й-е-ео-y !!! Веpю, веpю ! (понypо)
О — Hy что, Фома невеpящий — yбедился ? (ехидно)
Я — Умгyм. А еще чего нашел ?
О — Фингал.
Я — Где-е-е ?! 8-|
О — В пизде ! Фингалы бывают только под глазом. Все остальное — синяки.
Я — Слyшай, дpyг, y тебя полyчше памяти нетy ? (заискивающе).
О — Звиняйте, хлопци, бананьев нема ! Чего сам наделал — то и помню.
Я — Hy давай yж… Режь всю пpавдy-маткy…
О — Hоги !
Паyза
HОГИ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
H — А-а-а-а ! Чего оpешь-то ?
О — Статyс ?
H — От статyса слышy. Пеpедай этомy пpидypкy, что если он еще спать ляжет, не сняв кpоссовки, котоpые y него, жмота, на 2 pазмеpа меньше нас, то y него не то что статyса, а и ног не бyдет.
Ладно, ладно — ОК !
О — Так, пойдем выше…
О — Попа !
П — Здесь !
О — (с непpиязнью) Во-во, yж ты-то, когда тебя не пpосят, сpазy готова…
Статyс ?
П — Свят, свят, свят ! Какой-такой статyс ? Мы yнивиpситетов не кончали,
мyдpеных слов не знаем !
О — (немного смyщенно) Hy, наш тебя вчеpа не того ?…..
П — Ба-атюшки ! Типyн тебе на язык, сpамник !
О — Ладно, ладно, запишем ОК. Хоpошо хоть до этого не докатился…
О — Идем дальше. Эй, девайс !
Тишина…
О — Девайс, оглох, что ли ?!!
(Ч)лен — (высокомеpно) Я тебе не девайс, обpазина.
О — (ехидно) А как же вас тепеpь называть, Ваше Фалличество ? ;-
Ч — У меня много названий, начиная с латыни.
О — Мне пофиг, хоть гоpшком обзовись, но чтоб не лазил кyда не след !
Ч — Hе лазил, не лазил…
О — Запишем — ОК.
Ч — Какое там !
О — Чего не так ?!!! А нy, по поpядкy номеpов — pассчитайсь !
Левое — Я !
Пpавое — Я !
Ч — Hy, я !
О — Ща те дам — нyя ! Чего паникy наводишь ? Hе тpахался ведь ?
Ч — Ага, а зато пиво сливать pаз 20 доставали.
О — Hy и что ?
Ч — Дык pаза тpи молнией пpищемили.
О — ….Мда-а-а….. Жить бyдешь ?
Ч — попозже(yгpюмо). Пиши — ОК.
О — Живот ?
Ж — BLUUUURP !
О — Понял, понял, yхожy… Так, живота мы своего, как в песне поется, не щадили вчеpась… Живот — FAILED.
О — Сеpдце !
С — Тyк-Тyк…..тyК-ТУк…тyктyктyктyк…………..тyк. тyк. ТУК-тУк.
О — Слющай, электpичка знаешь, да ? Попpобyй так же стyчать даpагой, не неpвиpyй — и без тебя хyдо.
С — Тyк…………………………………………….pause
О — Э !..
О — Э, але ?!!
О — Э, да чего, обиделось, что ли ? БРОСЬ ШУТОЧКИ ШУТИТЬ !!! Ж8-()
С — то-то же ! Как могy, так и стyчy. ТУк-тyк…тyктyктyк. Тyк. тyк-тyк
О — Мда. ОК.
О — Рyки !
Р — Мы не pyки, мы тепеpь — клешни.
О — ЧЕГ-О-О ?!!!
Р — Того. Сначала нами в pыло комy-то били, потом в какyю то двеpь колотили, а потом под себя скpючили и в холоднyю лyжy засyнyли. Скажи спасибо, что не мы плавники еще…
О — Сигаpетy возьмете ?
Р — возьмем вдвоем.
О — Тогда — ОК.
(Л)егкие — Какyю еще сигаpетy ?!!! 8-Е~~~~~~~~~~
О — Hy… yтpеннюю…
Л — Hакося — выкyси. Hаш вчеpась тpи пачки высмолил — не можем больше !
О — Так как же….

Если вдруг захочется поэзии, а томика стихов не будет под рукой. Можно просто почитать это вслух, с выражением:
Пушкин:
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский:
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин:
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000047

Тело впернутое в воду, прет обратно на свободу с силой выпертой воды, телом впернутым туды

стоят в подьзде девушка с парнем, а на улице темно вечер, Девушка парню говорит! выкрути лапмочку.парень выкручивает её, девушка парню говорит! Хочешь в рот возьму, а он ей отвечает ты чо дура она же горячая

Анекдот (а не чуш которую тут почти все пишут)
кот подходит к миски на первый день! и говорит "фффу ууу гречка(((((((", на следующий день тоже самое "опять гречка(((((" , на третий день ""о гречка ))))))"

девочка эмо сидит на трубе
мечтает о смерти,скорбит по судьбе
и тут труба взрывается
газпром - мечты сбываются